مقتطفات حلوة

عجبا لشعب مصر لست أدري كيف يمكن لإنسان أن يتشاءم أو يحزن  أو يعترض في بلد مثل مصر رئيسها مبارك ورئيس حكومتها نظيف ورئيس برلمانها سرور ورئيس مجلس شورتها الشريف ووزير داخليتها حبيب ووزير ماليتها غالي فهل توجد سلطة ،  في أي دولة في العالم ،  يجتمع فيها كل هذا التفاؤل والحب والنظافة  والشرف والبركة والسرور مثل مصر ؟ وعجبا لشعب الأردن سألوا أردني :  ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ؟؟ قال : قهوتنا مرّة وبحرنا ميت وخليجنا عقبة وطبختنا مقلوبة وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ومطربنا اسمه متعب وأشهر أغانينا : يا ويلك ويل يلي بتعادينا !!! وبدك إياني ابتسم دهاء اليهود وخبثهم في زمن مضى كان الـبابوات ( جمع بابا )  يبيعون للناس أراضي في الجنة  وكانت أسعارها غالية جداً ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً )  مكتوب فيه أسمه وأنه يملك  أرضاً في الجنة كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات  عالياً جداً جداً في يوم من الأيام جاء أحد اليهود  للبابا وقال له : أريد شراء النار كاملة !!! فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي  واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي : أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة ولن يأتينا غبي آخر غير هذا الغبي ويشتريها منا إذا سنبيعها له بثمن عالي  ونتخلص منها !!! وقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملة من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً )  مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة !!! وبعدها خرج اليهودي للناس  جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب  فيه ذلك وقال لهم : إن كنت قد اشتريت النار كاملة  فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها ؟ وعندها لم يشتر أي شخص  أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار وبدأت الكنيسة تخسر أموال  تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار  التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف  أضعاف سعرها الأصلي !!!! فعلا اليهود يهود !!! الصداقة بين النساء لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة وفي اليوم التالي قالت لزوجها  أنها كانت نائمة عند صديقة لها إتصل الزوج بأفضل عشر  صديقات لزوجته فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة الصداقة بين الرجال لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة وفي اليوم التالي قال لزوجته  أنه كان نائماً عند صديق له إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج : ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم المنطق  طالب جامعي مهمل بعد ما رسب  في مادة المنطق راح يراجع الدكتور الطالب : سيدي البروفيسور  هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟ الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب  الذي ينادونني على أساسه بروفيسور الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟ بس على شرط أذا ما عرفته  اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟ الدكتور : موافق الطالب :  ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي  و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني  و الشيء غير المنطقي وغير القانوني ؟ الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب  من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق وبعدها بكم يوم مر عليه  أحسن طالب متميز عنده في الصف فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله  نفس السؤال قال الطالب المتميز :  بسيطة يادكتور أنا أجاوبك :  حضرتك عمرك 65 سنة  ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا قانوني لكن غير منطقي  وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا منطقي لكن غير قانوني  وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا غير قانوني وغير منطقي فهمت يا دكتور المنطق ؟؟

اكتب اسمك بالدم

brought to you by: FLuMN

نكت مصرية

صعيدى رجع لمصر سألوه أهله و أصدقاؤه ايه أغرب شي شفته بالسعودية قال لهم ...... أسماء الأنبياء اللي عندهم تختلف عن اللي نعرفهم! قالوا له ازاي ? قال عندهم أنبياء أسمائهم تضحك .... نبي نروح , نبي نطلع . نبي نقعد ,نبي نجي ,نبي نتعشى. نبي ننام

واحد صعيدي في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رأيك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور قاله لا اتصل بحسنين !

مره واحد راح يشترى 5 ارغفه عيش  لقى الفرن زحمه و هو واقف  لقى مصباح سحرى دعكه طلعلو عفريت فقاله نفسك فى ايه قاله نفسى فى 5 ارغفه عيش قالو ماشى راح العفريت غاب ساعه و 2 و 3 فاالرجل دعك الفانوس فطلعله العفريت و قاله طلعتنى من الطابور ليه يا غبى

بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل

مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة

مره واحد صعيدى كان عايز يسافر فرنساولا يستطيع تحدث اللغه الفرنسيه فذهب لصديقه وقال له انا عايز اسافر فرنسا ولا استطيع تحدث الفرنسيه فقال صديق الصعيدى الفرنسيه سهلة جدًًٌٍَُا وقال له كل ما تقول كلمه اضف عليها(و) فذهب الصعيدى فرنسا ودخل مطعم وقال للجرسون اريدو واحدو رزو وواحدو لحمو فقال الجارسون (باردو) فقال له الصعيدى لأ سخنو

أردني قال لمرته تعرفي إن الخلفاء العباسيين : كان لهم ألقابهم زي المعتصم بالله المتوكل على الله الواثق بالله فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني ؟؟ : فقالت : أنت واحد من إثنين إما أعوذ بالله أو منك لله

مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها

واحد بيقول لصاحبه : امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها ....قله صحبه ليه؟... قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير

واحد غبي طلع برج القاهرة في اخر دور وبص على الناس تحت لقاهم صغيرين جدا وركز على واحد منهم وكلما كان ينزل دور كان يلاقي حجمه يكبر حتى وصل للدور الارضي راح للراجل وحضنه وسلم عليه فساله الراجل انت تعرفني قال له طبعا يا راجل ده انا اعرفك من وانت صغير قوي

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية

واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم

غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط

مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر، صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحراء، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت

صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ..بكره ..مش وقته.. وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم

صعيدى جاتله رسالة حلوة قعد يضحك اتصل باللى بعتهاله و قاله ابعتها تانى

مرة واحد صعيدى مسك قسيمة الجواز بتاعته و فضل يبحلق فيها راحت مراته بتقوله مالك يا راجل بتبحلق فيها كدة ليه قالها عايز اعرف تاريخ انتهاء العقد ده امتى

بخيل راح يزور امه فى المستشفى لقى مكتوب على الباب ادفع قال ربنا يشفيها ابقى اشوفها اما ترجع البيت

صعيدى قاعد على الشط شاف واحد بيغرق كل اما يرفع ايده يقوله و عليكم السلام

ديلفرى بيسأل شيخ قاله هو انا شغلى حرام ؟ قاله ليه انت مش مؤمن؟ قاله لا كنتاكى

غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت قالها: هتسكتى ولا هنزلك ؟ قالت له لا هسكت

سألوا دلوعة يعنى ايه عزاء قالتلهم يعنى بارتى حزين بيوزعوا فيه قهوة دايت

غبى اتقدم لواحدة قالتله اسفة جوايا شخص تانى قالها بلاش فلسفة و قولى انك حامل

حشاش بتمدحه خطيبته وتقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان. قالها:طب تعرفى كمان إني كنت شهيد في حرب 73 ؟

في بطه مسطولة راحت للبقال قالت:عندك عنب؟ قال: لا.. راحت ورجعت مرة ثانية وقالت:عندك عنب؟ قال:ما بتفهميش؟؟ ما عنديش عنب.. تعرفى إذا رجعتي بربطك عند المحل! راحت وبعد شوية رجعت وقالت:عندك حبل؟ قال: لا.. قالت:طيب فيه عنب!؟

ولد يسأل أبوه الحشاش: ايه برج ايفل ده ؟ قال أبوه: ماعرفش! قال: طيب ايه السيراميك؟ قال أبوه: ماعرفش! قال: طيب ايه الايميل؟ قال: ماعرفش! قال: طيب ايه العولمة؟ قال: ماعرفش! قالت أمه: ماتزعجش أبوك.. قال الأب: لا خلي الواد يستفيد

خمسة حشاشين بيصلوا واحد عطس قال: الحمد لله. قال الثاني: يرحمك الله. قال الثالث: ما ييفعش تتكلمو! قال الرابع: كل صلاتكم غلط! قال الخامس: الحمد لله أنا ما تكلمتش

حشاش صديقه بيتصل بيه ع الموبايل وهو مش عايز يرد عليه، زهق من كتر الرن ف بعت له رسالة قاله: "أنا ناسي تلفوني بالبيت"!!

مسطول بيقول لصاحبة : تصدق مخى مشغول قالة عادى اقفل واطلب تانى

واحد بيسال خطيبتة حد باسك قبل كدة قبلى ؟ سكتت قالها اية زعلتى قلتلة لأ انا بعدهم

مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك

بيسألوا واحد صعيدى بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك

واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لأ نبقى خالصين

واحد صعيدى بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه

واحد ظبط مراتة مع واحد صاحبه فموته قالتله غبــــــــــــــى وبغبوتك هتخسر كل اصحابك

ندل واقف فى ميكروبص ضحك لبنت ضحكتلة غمزلها غمزتلة شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها

واحد اهبل مراتة ولدت بعد شهر من الجواز سألوة ازاى ؟ قال يانهار اسود على الحسد ياناس

واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت لة لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب

عشر صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه

صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله

مرة حسنين لقى شنطة فلوس و عاوز يخبيها قام حافر فى الارض و دفنها و كتب مافيش فلوس هنا قام محمدين حفر و خد الفلوس و كتب محمدين مخدش حاجة

حشاش اشترى لأمه عصفورين؛ واحد يغرد والثاني ساكت سألته أمه: ليه الثاني ساكت؟! قال لها: ده الملحن!

حشاش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا

صعيدى راح يخطب عملوله شاى فتلة قال هنبدأ أعمال من الولها

قمة النحس راجل عازب يقع من بالكونة على اتوبيس بنات و ينزل فى حضن السواق

صعيدى اشترى موبايل سامسونج بعت رسالة لخطيبته ماتتصلش على النوكيا علشان بعته